<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<rss version="2.0"
	xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/"
	xmlns:wfw="http://wellformedweb.org/CommentAPI/"
	xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/"
	xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom"
	xmlns:sy="http://purl.org/rss/1.0/modules/syndication/"
	xmlns:slash="http://purl.org/rss/1.0/modules/slash/"
	>

<channel>
	<title>terapiados.net &#187; Relaciones de pareja</title>
	<atom:link href="http://terapiados.net/tema/relaciones-de-pareja/feed/" rel="self" type="application/rss+xml" />
	<link>http://terapiados.net</link>
	<description>Estudio Gestalt Valencia</description>
	<lastBuildDate>Sat, 04 Sep 2010 19:19:09 +0000</lastBuildDate>
	<language>en</language>
	<sy:updatePeriod>hourly</sy:updatePeriod>
	<sy:updateFrequency>1</sy:updateFrequency>
	<generator>http://wordpress.org/?v=3.0.1</generator>
		<item>
		<title>El &#8220;Viaje de Invierno&#8221; de Franz Schubert</title>
		<link>http://terapiados.net/2010/03/el-viaje-de-invierno-de-franz-schubert/</link>
		<comments>http://terapiados.net/2010/03/el-viaje-de-invierno-de-franz-schubert/#comments</comments>
		<pubDate>Wed, 31 Mar 2010 11:37:15 +0000</pubDate>
		<dc:creator>David</dc:creator>
				<category><![CDATA[Música y expresión]]></category>
		<category><![CDATA[Conciertos]]></category>
		<category><![CDATA[Duelo]]></category>
		<category><![CDATA[Relaciones de pareja]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://terapiados.net/?p=422</guid>
		<description><![CDATA[Un viaje por las emociones tras una separación. Una versión en castellano y resumida de los textos del Viaje de invierno de Schubert.]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><a href="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2010/03/Caspar-David-Friedrich-006.jpeg"><img class="alignright size-medium wp-image-423" title="Caspar David Friedrich 006" src="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2010/03/Caspar-David-Friedrich-006-300x224.jpg" alt="" width="300" height="224" /></a></p>
<p><strong>Un viaje por las emociones tras una separación</strong></p>
<p>El <em>Viaje de invierno</em> o <em>Winterreise</em> es un ciclo de 24 canciones (<em>lieder</em>) para piano y voz de Franz Schubert, músico vienés de principios del siglo XIX. Los textos son poemas de Wilhelm Müller que hablan de la historia de la ruptura de una relación. En la primera canción se describe cómo ha acabado la relación con una joven y cómo el protagonista ha de separarse de su amada y comenzar su viaje.<br />
<span id="more-422"></span></p>
<p>El &#8220;viaje de invierno&#8221; es una metáfora de los sentimientos que se atraviesan durante una separación. El ciclo de canciones los explora de una forma bellísima: el enfado, la sensación de humillación, la nostalgia, la sensación de que los recuerdos te atrapan, las lágrimas, la ensoñación, la soledad, la sensación de pérdida, el cansancio emocional, el autoengaño, la rabia contenida&#8230;</p>
<p>Todos estos matices se exploran y se desarrollan a lo largo de las canciones. La imagen del viaje habla del proceso que se vive. Las imágenes del hielo, el frio, la nieve, etc., hablan del sufrimiento y de una parálisis aparente bajo la que bullen sentimientos turbulentos, que poco a poco pueden ir empezando a brotar. A través de la expresión de sus sentimientos, y de vivirlos plenamente aunque sean dolorosos, el protagonista va llegando a un estado que, aunque no sea de &#8220;felicidad&#8221;, sí es de aceptación de la realidad y de deseo de seguir adelante.</p>
<p>Los textos originales están en alemán y se pueden encontrar traducidos en internet. También hay bastante información en la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Viaje_de_invierno">Wikipedia</a>. Lo que incluímos a continuación son los textos que hemos preparado para <a href="http://terapiados.net/2010/03/conciertos-en-lalfas-del-pi-y-valencia/">conciertos</a>.  Están pensados para ser  recitados antes de cada canción y así explicar un poco de qué va la cosa al público hispanohablante. Hemos separado las 24 canciones en 6 grupos de 4. <em>Esta separación no figura en la obra original</em>, pero nos pareció útil para poder ir haciendo pequeñas explicaciones de cómo van evolucionando los sentimientos.</p>
<h3>Winterreise &#8211; Viaje de invierno</h3>
<p><strong>Primera parte</strong><br />
<em>La ruptura. Las primeras cuatro canciones hablan del primer impacto de la ruptura. Hay sentimientos de rabia y humillación. Hay desconcierto y frío. Con la ruptura se inicia un viaje por un paisaje helado.</em></p>
<p><strong>1. Gute Nacht &#8211; Buenas noches</strong><br />
Llegué como un extraño, como un extraño marcho.<br />
La primavera me había arrullado. La muchacha habló de amor&#8230;<br />
Ahora está el mundo tan triste, el camino tan nevado&#8230; La sombra de la luna me acompaña.<br />
Lindo amor, en tu puerta escribiré “buenas noches”. Y así, sabrás que he pensado en ti.</p>
<p><strong>2. Die Wetterfahne &#8211; La veleta</strong><br />
Los sentimientos son como el viento que sopla, juegan con los corazones como con una veleta. Pensé que se reían de mí. ¿A quién importa lo que yo sienta?</p>
<p><strong>3. Gefrorne Tränen &#8211; Lágrimas heladas</strong><br />
¿Cómo he podido no darme cuenta de que he llorado? Lágrimas heladas brotan de mi pecho ardiente, como si quisieran fundir el hielo del entero invierno.</p>
<p><strong>4. Erstarrung &#8211; Congelación</strong><br />
Quiero besar el suelo y atravesar el hielo y la nieve con mis lágrimas ardientes, hasta que yo vea la tierra que ella pisó.<br />
¿No debo llevarme ningún recuerdo? Cuando mis sufrimientos callen, ¿quién me hablará de ella?<br />
Conservo su imagen en mi corazón helado. Si algún dia se deshiela, ¿su imagen se derretirá?</p>
<p><strong>Segunda parte</strong><br />
<em>Recuerdos congelados bajo el hielo. Esta es la fase en que las imágenes del pasado nos atormentan. Hay un deseo de seguir adelante, pero los recuerdos tiran mucho y es muy difícil no pararse ahí.</em></p>
<p><strong>5. Der Lindenbaum &#8211; El tilo</strong><br />
El árbol del sueño me llamó: “Ven aquí, compañero. Aquí encontrarás tu reposo”. El viento frio sopló y yo no me volví. No es ahí donde quiero descansar.</p>
<p><strong>6. Wasserflut  - El torrente</strong><br />
Mis lágrimas dolientes derriten la nieve. Arroyo, si notas mis lágrimas arder es que has llegado a la casa de mi amor.</p>
<p><strong>7. Auf dem Flusse &#8211; Sobre el rio</strong><br />
Tú que tan alegre murmurabas. Tú, claro, impetuoso rio. Cuán silencioso te has vuelto. Con dura, rígida corteza te has recubierto. En tu cubierta escribí nuestros nombres y dibujé un anillo roto.<br />
Corazón mio, en este rio ¿reconoces ahora tu imagen? Bajo su corteza ¿hervirá con tanta violencia?</p>
<p><strong>8. Rückblick &#8211; Mirada atrás</strong><br />
Necesito huir, huir de los recuerdos. No puedo mirar atrás, aunque lo desee. Quisiera volver&#8230;</p>
<p><strong>Tercera parte</strong><br />
<em>Cansancio y soledad. La lucha con los recuerdos desgasta la energía. Con el tiempo, los sentimientos tempestuosos del principio se van amainando y emergen el cansancio y la soledad.</em></p>
<p><strong>9 &#8211; Irrlicht &#8211; Fuego fatuo</strong><br />
Nuestras alegrías y nuestras penas son el juego de un fuego fatuo. Lo seguí aunque me llevara al abismo.<br />
Pero sé que todo esto pasará. Cada rio alcanza el mar, y cada pena su tumba.</p>
<p><strong>10 &#8211; Rast &#8211; Descanso</strong><br />
La tempestad me ayudaba a correr lejos. Solo ahora noto lo cansado que estoy. En la calma de mi descanso imposible siento la punzada de mi corazón.</p>
<p><strong>11 &#8211; Frühlingstraum &#8211; Sueño de primavera</strong><br />
Soñé con flores multicolores, con el amor por el amor, con la alegría de los verdes prados.<br />
Cuando los gallos cantaron se despertó mi corazón: hacía frio y estaba oscuro.<br />
Pero quiero soñar, quiero ver un brote verde en mi ventana, quiero tener a mi amada en mis brazos.</p>
<p><strong>12 &#8211; Eisamkeit &#8211; Soledad</strong><br />
Como una nube oscura que vaga por un cielo claro, así recorro mi camino yo a través de la clara vida: solitario.<br />
Cuando bramaban las tempestades no me sentía tan desdichado.</p>
<p><strong> Cuarta parte</strong><br />
<em>Última esperanza. El desgarro está más lejano. Ahora queda una melancolía, que a veces se puede vivir incluso con ternura. Hay un último resquicio de esperanza de recuperar la relación, que al final cae.</em></p>
<p><strong>13. Die Post &#8211; El correo</strong><br />
Oigo la llamada del cartero. ¡Cómo saltas corazón mio!<br />
No hay mensajes para mí. ¿No quieres darte cuenta, mi corazón?</p>
<p><strong>14. Der greise Kopf &#8211; La cabeza cana</strong><br />
Por un momento pensé que mi pelo era blanco. Qué alivio pensar que ya era viejo. Pero no, mi propia juventud me asusta. ¡Cuánto me queda aún hasta la tumba!</p>
<p><strong>15. Die Krähe &#8211; El cuervo</strong><br />
Cuervo, me acompañas desde mi partida, ¿quieres acaso hacer presa en mi cuerpo? Yo no puedo seguir mucho más. Séme fiel por lo menos hasta la muerte.</p>
<p><strong>16. Letzte Hoffnung  -  Última esperanza</strong><br />
La última hoja del árbol, mi última esperanza. ¡Ay, cuando la hoja caiga al suelo! Mi esperanza morirá con ella. Lloro, lloro sobre su tumba.</p>
<p><strong>Quinta parte</strong><br />
<em>Decido seguir. Después de perder la esperanza surge una decisión firme de seguir adelante con la vida y con su dolor.</em></p>
<p><strong>17. Im Dorfe &#8211; En el pueblo</strong><br />
En el pueblo todos duermen, y sueñan con aquello que no tienen. En la mañana todo desaparece. ¡Perros, ladrad, no me dejéis dormir! Mis sueños han acabado, ¿por qué ser todavía alguien que duerme?</p>
<p><strong>18. Der stürmische Morgen &#8211; La mañana tormentosa</strong><br />
¡La tormenta rasga el cielo con sus llamas de fuego! ¡Así es mi corazón! ¡Invierno frío y salvaje!</p>
<p><strong>19. Täuschung &#8211; El espejismo</strong><br />
Una luz de colores danza ante mí. Hay una casa, una persona querida&#8230; Es un engaño. Solo en la mentira gano.</p>
<p><strong>20. Der Wegweiser &#8211; El poste indicador</strong><br />
Postes hay en los caminos, postes que indican las ciudades. Y yo huyo de la gente. Camino sin medida y sin reposo.<br />
Un poste se alza inmóvil ante mí. He de seguir el camino del que aún nadie ha vuelto.</p>
<p><strong>Sexta parte</strong><br />
<em>Sigo mi propio camino. Hay que seguir con la vida, aunque tenga oscuridad, con valor. En la última canción del ciclo aparece el personaje misterioso de un organillero con quien el poeta podría compartir sus canciones. Se ha hablado mucho sobre qué podría simbolizar este personaje: podría ser Dios, el Arte, la Música, o sencillamente un Otro con quien compartir.</em></p>
<p><strong>21. Das Wirtshaus &#8211; La posada</strong><br />
A un camposanto me ha traído mi camino. ¿Quieres ser mi posada? Estoy desfallecido.<br />
Venta despiadada, ¿no me admites? Sigamos adelante, pues, mi fiel bastón de viaje.</p>
<p><strong>22. Mut &#8211; ¡Valor!</strong><br />
Si vuela la nieve hasta mi rostro la hago caer al suelo. Cuando mi corazón habla en el pecho, ¡canto alegre y alto! No oigo lo que me dice, no siento de qué se queja. ¡Alegre! ¡Al mundo! ¡Adelante! ¡Contra vientos y temporales!</p>
<p><strong>23. Die Nebensonnen &#8211; Los tres soles</strong><br />
Por un momento vi tres soles que me miraban. ¡No sois mis soles! ¡Mirad a otros al rostro!  ¡Poneos! Mejor me irá en la oscuridad.</p>
<p><strong>24. Der Leiermann &#8211; El organillero</strong><br />
Un hombre toca incansable el organillo tras la aldea. Nadie quiere oirle, su plato está vacío. Y él toca, nunca está callado. Extraño anciano, ¿debo ir yo contigo? ¿Quieres tocar tu organillo para mis canciones?</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://terapiados.net/2010/03/el-viaje-de-invierno-de-franz-schubert/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>En la habitación</title>
		<link>http://terapiados.net/2009/04/en-la-habitacion-2/</link>
		<comments>http://terapiados.net/2009/04/en-la-habitacion-2/#comments</comments>
		<pubDate>Sat, 25 Apr 2009 13:59:45 +0000</pubDate>
		<dc:creator>David</dc:creator>
				<category><![CDATA[Crecimiento personal]]></category>
		<category><![CDATA[Duelo]]></category>
		<category><![CDATA[Experiencias traumáticas]]></category>
		<category><![CDATA[Películas]]></category>
		<category><![CDATA[Relaciones de pareja]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://terapiados.wordpress.com/?p=101</guid>
		<description><![CDATA[Director: Todd Field Actores: Sissy Spacek, Tom Wilkinson, Marisa Tomei, Nick Stahl Título original: In the bedroom Duración: 130 min. Año: 2001 Más información &#8220;En la habitación&#8221; es una película lenta, de emociones desgarradoras que se cuecen a fuego lento. Muestra la terrible dificultad de llevar adelante un duelo trágico, el del asesinato de un [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><strong> </strong></p>
<p><a href="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2009/08/enlahabitacion.jpg"><img class="size-full wp-image-8 alignleft" title="En la habitación" src="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2009/08/enlahabitacion.jpg" alt="" width="220" height="299" /></a></p>
<p><strong>Director</strong>: Todd Field<br />
<strong>Actores</strong>: Sissy Spacek, Tom Wilkinson, Marisa Tomei, Nick Stahl<br />
<strong>Título original</strong>: In the bedroom<br />
<strong>Duración</strong>: 130 min.<br />
<strong>Año</strong>: 2001<br />
<a href="http://www.filmaffinity.com/es/film669306.html">Más información</a></p>
<p>&#8220;En la habitación&#8221; es una película lenta, de emociones desgarradoras que se cuecen a fuego lento. Muestra la terrible dificultad de llevar adelante un duelo trágico, el del asesinato de un hijo, y cómo va apareciendo el miedo, el reproche, la culpa, y finalmente un vacío desolador y sin sentido.</p>
<p>Y todo esto, en un pueblo norteamericano donde se pescan langostas, la casas son preciosas y enormes, y los lugareños son amables y risueños.</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://terapiados.net/2009/04/en-la-habitacion-2/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>La vida secreta de las palabras</title>
		<link>http://terapiados.net/2009/04/la-vida-secreta-de-las-palabras/</link>
		<comments>http://terapiados.net/2009/04/la-vida-secreta-de-las-palabras/#comments</comments>
		<pubDate>Sat, 25 Apr 2009 13:23:20 +0000</pubDate>
		<dc:creator>David</dc:creator>
				<category><![CDATA[Crecimiento personal]]></category>
		<category><![CDATA[Experiencias traumáticas]]></category>
		<category><![CDATA[Películas]]></category>
		<category><![CDATA[Relaciones de pareja]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://terapiados.wordpress.com/?p=85</guid>
		<description><![CDATA[Directora: Isabel Coixet Actores: Sarah Polley, Tim Robbins, Javier Cámara, Leonor Watling Título original: The Secret Life of Words Duración: 120 min. Año: 2005 Más información El tema que más me llama la atención en esta película es el de la fuerza que tiene la relación, el contacto con el otro, para curarnos de nuestras [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><a href="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2009/04/La-vida-secreta-de-las-palabras.jpg"><img class="alignleft size-medium wp-image-507" title="La vida secreta de las palabras" src="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2009/04/La-vida-secreta-de-las-palabras-208x300.jpg" alt="" width="208" height="300" /></a></p>
<p><strong>Directora</strong>: Isabel Coixet<br />
<strong>Actores</strong>: Sarah Polley, Tim Robbins, Javier Cámara, Leonor Watling<br />
<strong>Título original</strong>: The Secret Life of Words<br />
<strong>Duración</strong>: 120 min.<br />
<strong>Año</strong>: 2005<br />
<a href="http://www.filmaffinity.com/es/film492064.html">Más información</a></p>
<p>El tema que más me llama la atención en esta película es el de la fuerza que tiene la relación, el contacto con el otro, para curarnos de nuestras heridas. Es una película que habla de la soledad más abrumadora. El escenario es el de una plataforma petrolífera, una metáfora del aislamiento, de una vida embrutecida dedicada a trabajar sin más contacto con otras personas que el puramente rutinario. En este escenario se encuentran los dos protagonistas junto con otros personajes que se resisten a vivir la vida de forma anodina. El personaje de Sarah Polley lleva una vida marcada por un pasado traumático y metida en un aislamiento brutal. El personaje de Tim Robbins, marcado por la culpa, también.</p>
<p>La película, como otras de Coixet, nos muestra un &#8220;caso mejor&#8221;: cómo es posible, poco a poco, con respeto al dolor del otro y desde el cariño, romper ese aislamiento y llegar a compartir la propia vivencia y la propia intimidad. Es un ejemplo de una frase que se oye a menudo en psicoterapia: &#8220;La relación es lo que cura.&#8221;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://terapiados.net/2009/04/la-vida-secreta-de-las-palabras/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Mesas separadas</title>
		<link>http://terapiados.net/2009/04/mesas-separadas/</link>
		<comments>http://terapiados.net/2009/04/mesas-separadas/#comments</comments>
		<pubDate>Sat, 18 Apr 2009 22:00:22 +0000</pubDate>
		<dc:creator>David</dc:creator>
				<category><![CDATA[Crecimiento personal]]></category>
		<category><![CDATA[Padres e hijos]]></category>
		<category><![CDATA[Películas]]></category>
		<category><![CDATA[Relaciones de pareja]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://terapiados.wordpress.com/?p=40</guid>
		<description><![CDATA[Un clasicazo de esos que sólo ves si te lo encuentras en la tele o alguien te cuenta que existe. Es una obra de teatro en versión de cine. Muestra toda una panoplia de relaciones humanas, tomando como escenario un hotel y sus huéspedes. Una joya. Director: John Ford Actores: David Niven, Burt Lancaster, Rita [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><strong>Un clasicazo de esos que sólo ves si te lo encuentras en la tele o alguien te cuenta que existe. Es una obra de teatro en versión de cine. Muestra toda una panoplia de relaciones humanas, tomando como escenario un hotel y sus huéspedes. Una joya.</strong></p>
<p><a href="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2009/04/MESAS-SEPARADAS-Separate-Tables-1958.jpg"><img class="alignleft size-medium wp-image-516" title="Mesas separadas" src="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2009/04/MESAS-SEPARADAS-Separate-Tables-1958-191x300.jpg" alt="" width="191" height="300" /></a></p>
<p><strong>Director</strong>: John Ford<br />
<strong>Actores</strong>: David Niven, Burt Lancaster, Rita Hayworth, Deborah Kerr, Wendy Hiller, Gladys Cooper, Rod Taylor, Audrey Dalton<br />
<strong>Título original</strong>: Separate Tables<br />
<strong>Duración</strong>: 90 minutos<br />
<strong>Año</strong>: 1958<br />
<a href="http://www.filmaffinity.com/es/film423358.html">Más información</a></p>
<p>Mesas separadas tiene lugar en un hotel rural, allá por los años 50, en el que la mayoría de los huéspedes son residentes fijos. Es una película bastante coral, donde no hay un protagonista claro. Los papeles que interpretan Rita Hayworth y Burt Lancaster son de guapos atormentados. Están muy bien, pero aún son mejores, a mi modo de ver, los papeles de David Niven (un hombre solitario y fracasado) y Deborah Kerr (una mujer dominada por su madre). Las relaciones que se muestran son de varios tipos. Un hilo de la trama va sobre una relación amorosa de éstas de &#8220;ni contigo ni sintigo&#8221;, entre los guaperas protagonistas, narcisistas y más pendientes de sí mismos que del otro. Otro hilo es el de Deborah Kerr y el sometimiento que tiene por parte de su madre, una vieja controladora y puritana. Un tercer hilo es sobre el &#8220;capitán&#8221; que hace David Niven, que trata sobre la presión social y las convenciones. Estos tres hilos se mezclan con un par más: la relación entre la hija y el capitán, y la relación entre Lancaster y una amante que le quiere de verdad pero que él en el fondo desprecia.</p>
<p>Y todo esto en 90 minutos. Insuperable.</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://terapiados.net/2009/04/mesas-separadas/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Ciegas de amor</title>
		<link>http://terapiados.net/2009/04/ciegas-de-amor/</link>
		<comments>http://terapiados.net/2009/04/ciegas-de-amor/#comments</comments>
		<pubDate>Sat, 18 Apr 2009 21:47:46 +0000</pubDate>
		<dc:creator>David</dc:creator>
				<category><![CDATA[Crecimiento personal]]></category>
		<category><![CDATA[Autoengaño]]></category>
		<category><![CDATA[Películas]]></category>
		<category><![CDATA[Relaciones de pareja]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://terapiados.wordpress.com/?p=35</guid>
		<description><![CDATA[Una película de Mira Nair con Uma Thurman de total protagonista. Habla de la dependencia y de la búsqueda, bastante desesperada, de un hombre. La Thurman no parece ella. Nada que ver con Kill Bill&#8230; Director: Mira Nair Actores: Juliette Lewis, Uma Thurman, Gena Rowlands, Justin Chambers, Ben Gazzara Título original: Hysterical Blindness Duración: 96 [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><strong>Una película de Mira Nair con Uma Thurman de total protagonista. Habla de la dependencia y de la búsqueda, bastante desesperada, de un hombre. La Thurman no parece ella. Nada que ver con Kill Bill&#8230;</strong></p>
<div class="peliTechInfo">
<p><a href="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2009/04/vrc9qu.jpg"><img class="alignleft size-medium wp-image-520" title="Ciegas de amor" src="http://terapiados.net/wp-content/uploads/2009/04/vrc9qu-210x300.jpg" alt="" width="210" height="300" /></a></p>
</div>
<div class="peliTechInfo"><strong>Director</strong>: <span class="kssattr-atfieldname-director kssattr-templateId-widgets/string kssattr-macro-string-field-view inlineEditable"> Mira Nair </span></div>
<div class="peliTechInfo">
<div><strong>Actores</strong>: <span class="kssattr-atfieldname-actors kssattr-templateId-widgets/string kssattr-macro-string-field-view inlineEditable"> Juliette Lewis, Uma Thurman, Gena Rowlands, Justin Chambers, Ben Gazzara </span></div>
<div><strong>Título original</strong>: <span class="kssattr-atfieldname-titol_original kssattr-templateId-widgets/string kssattr-macro-string-field-view inlineEditable"> Hysterical Blindness </span></div>
<div><strong>Duración</strong>: <span class="kssattr-atfieldname-durada kssattr-templateId-widgets/string kssattr-macro-string-field-view inlineEditable"> 96 min. </span></div>
<div><strong>Año</strong>: <span class="kssattr-atfieldname-year kssattr-templateId-widgets/string kssattr-macro-string-field-view inlineEditable"> 2002 </span></div>
<div><span class="kssattr-atfieldname-year kssattr-templateId-widgets/string kssattr-macro-string-field-view inlineEditable"><a title="Ciegas de amor" href="http://www.filmaffinity.com/es/film786725.html">Más información</a><br />
</span></div>
<div><a href="http://www.filmaffinity.com/es/film786725.html"></a></p>
<div>
<p>El título original (y la traducción más literal que se ha hecho al castellano en otros países) hace más honor a la película: <em>Ceguera histérica</em>. La película trata con una gran crudeza cómo una situación no resuelta ni asumida hace estragos en la vida emocional de las personas. El sentimiento de abandono de una madre y su hija por parte de un padre que se fue sigue presente años después en formas diversas: rencor entre ellas, descuido e infravaloración de sí mismas y, en lo que más se centra la película, desesperación por encontrar un hombre que rellene ese hueco.</p>
<p>Además de por estar muy bien interpretada, <em>Ciegas de amor</em> es interesante porque muestra muy bien hasta qué punto no asumir una pérdida nos puede mantener en una situación de necesidad apremiante en la que todo se interpreta en términos de rechazo, y donde todos los esfuerzos por no sentir ese dolor son inútiles. La ficción en la que se mete la protagonista impresiona, así como la espiral de acoso-rechazo en la que entra. La película da a entender que de ahí solo se puede salir asumiendo la propia carencia.</p>
</div>
</div>
</div>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://terapiados.net/2009/04/ciegas-de-amor/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>¿Es aún posible estar en pareja?</title>
		<link>http://terapiados.net/2009/04/%c2%bfes-aun-posible-estar-en-pareja/</link>
		<comments>http://terapiados.net/2009/04/%c2%bfes-aun-posible-estar-en-pareja/#comments</comments>
		<pubDate>Sat, 18 Apr 2009 15:38:47 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Terapia]]></category>
		<category><![CDATA[Relaciones de pareja]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://terapiados.wordpress.com/?p=21</guid>
		<description><![CDATA[Permanecer mucho tiempo en una relación de pareja, parece hoy una meta difícil, si no imposible. Cosa de otros tiempos. Las chicas pasan de una desilusión a otra desde los dieciséis a los cuarenta años (después de lo cual, si aún no tienen pareja se olvidan del asunto; "o solterona o lesbiana", que dice alguna en broma), y los chicos, aunque se sienten más facilmente presa de la red amorosa femenina, no encuentran en sus coetáneas la comprensión que querrían (y entonces siguen el modelo "multi-pareja" o el modelo "esclavo sin esperanza").

   ¿Es difícil enamorarse o es difícil permancer en pareja?]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><strong><span class="kssattr-atfieldname-description kssattr-templateId-widgets/textarea kssattr-macro-textarea-field-view inlineEditable">Un artículo sobre las relaciones de pareja, de Margherita Spagnuolo Lobb, una terapeuta Gestalt italiana. </span></strong></p>
<div id="parent-fieldname-text" class="kssattr-atfieldname-text kssattr-templateId-widgets/rich kssattr-macro-rich-field-view inlineEditable">
<p>Permanecer mucho tiempo en una relación de pareja, parece hoy una meta difícil, si no imposible. Cosa de otros tiempos. Las chicas pasan de una desilusión a otra desde los dieciséis a los cuarenta años (después de lo cual, si aún no tienen pareja se olvidan del asunto; &#8220;o solterona o lesbiana&#8221;, que dice alguna en broma), y los chicos, aunque se sienten más facilmente presa de la red amorosa femenina, no encuentran en sus coetáneas la comprensión que querrían (y entonces siguen el modelo &#8220;multi-pareja&#8221; o el modelo &#8220;esclavo sin esperanza&#8221;).</p>
<p>¿Es difícil enamorarse o es difícil permancer en pareja?</p>
<p>El enamoramiento es ciego, se sabe, pero, más que ciego, diría que se centra en las necesidades del enamorado, antes que en las necesidades del otro. Nos enamoramos de quien nos parece pertenecer a una especie de tierra prometida, de quien habla una lengua que siempre habríamos querido escuchar para con nosotros. Por fin, una persona que comprende nuestras intenciones, que puede darnos el reconocimiento humano que siempre hemos deseado de las personas amadas, un buen espejo que finalmente nos hace sentir vistos. Y mágicamente, esta simple sensación nos permite respirar mejor, nos hace sentir más ligeros, nos hace sentir más buenos y más dispuestos ante los otros, más confiados en la posibilidad de que la humanidad pueda acogernos finalmente en el lugar que merecemos.</p>
<p>Es esta maravillosa apertura humana nacida del sentimiento de ser comprendidos, captados profundamente por el otro, lo que nos lleva a decir frases como: &#8220;No podría vivir sin ti&#8221;, &#8220;Lo haría todo por ti&#8221;, &#8220;Tú eres mi vida&#8221;. El amor que acompaña al enamoramiento tiene un único defecto: es extremadamente dependiente del otro. Se está ligado al otro porque sólo él nos hace sentir así de reconocidos. Pero ¿quién es el otro? No siempre se tiene una visión detallada, sea porque se está &#8220;cegado&#8221; por la belleza de lo que experimentamos, sea porque si realmente nos fijáramos en algunos detalles (que en realidad vemos aunque no podamos &#8220;profundizar&#8221; en ellos) el sentido del maravilloso reparto del paraíso se desvanecería. Sin embargo, en ese momento de nuestra vida todo nuestro organismo está centrado en la conquista de una &#8220;tierra prometida&#8221;, y poner en tela de juicio al otro, a quien tanto hemos buscado, no sería lo justo.</p>
<p>¿Y qué siente el otro? El otro puede estar también enamorado, puede sentir la música que deseaba sentir en las palabras de la persona amada (obviamente una música totalmente diferente de la que siente ésta), o bien puede estar menos enamorado, y estar con la pareja sobre bases más modestas pero tambien más &#8220;objetivas&#8221;.</p>
<p>El enamoramiento es importante para la pareja, sin esto nadie tendría el coraje de abrirse íntimamente y permanecer ligado a lo largo del tiempo a otra persona. El enamoramiento es una especie de milagro de la naturaleza, como el abrirse de una flor, en el que todo el organismo está implicado en el rescate terapéutico de sí, ante la posibilidad de amar desde lo profundo del propio ser con la espontaneidad que la incomprensión de la vida nos ha quitado.</p>
<p>Hoy en día, este sentimiento de profunda revolución interior, de apertura a la posibilidad de ser comprendido por el otro, no ocurre &#8220;normalmente&#8221; como debiera. ¿Qué impide a las nuevas generaciones caer en el amor (como se dice en inglés, <em>to fall in love</em>)? Para caer tiene que haber una cierta seguridad de poderse levantar, o más aún, uno tiene que poder sentirse a sí mismo y aceptarse teniendo la necesidad de ser visto por el otro. Me parece que falta esto en las nuevas generaciones: la capacidad de sentirse a sí mismo. Incluso después es difícil enamorarse, iniciar una historia &#8220;sincera&#8221;.</p>
<p>Otras veces, durante el recorrido que atraviesa la pareja, se pierde la espontaneidad, aunque manteniendo al mismo tiempo una adaptación recíproca. Sentimientos como la vergüenza, la rabia, el amor, el sentido de pertenencia se convierten en la dolorosa normalidad cotidiana.</p>
<p>Sucede, por ejemplo, que aquello que normalmente empieza como deseo de cuidar al otro, o de relajarse en la intimidad, termina en una lucha sobre quién decide, o en la desesperación de no ser capaz de contactar y de ser contactado por el otro.</p>
<p>Los integrantes de la pareja interactúan moviéndose entre dos factores: el deseo de contactar con el otro y el miedo de no ser comprendido en este deseo que, como toda búsqueda de reconocimiento, nos deja expuestos a la humillación de ser valorados negativamente, como inadecuados<strong> </strong>para la otra persona.</p>
<p><em>Lo más doloroso no es tanto el hecho de no ser comprendido por el otro en el contenido de la propia experiencia, como el no ser visto en el deseo y en la tentativa de alcanzarlo.</em></p>
<p>El deseo de intimidad que sostiene y motiva la vida de pareja es parecido al deseo de sentirse en casa, como el relax que disfruta el bebé cogido en los brazos de la madre, como la experiencia de reconocimiento que el caminante tiene en el cuerpo y en el alma cuando finalmente vuelve a su casa. El otro es deseado como un cuerpo que acoge, una casa en la que protegerse de la intemperie, el mundo en el que es posble hablar la propia lengua. El modo en el que este deseo se expresa en la pareja está imbuído del miedo de que el otro no esté donde querríamos encontrarlo, que esté en otro lugar.</p>
<p>Así, la experiencia del otro, más allá del momento del enamoramiento, que por definición es ciego, se siente también como el riesgo de que el deseo de intimidad sea frustrado, como el riesgo de que se repita el fallo experimentado en las relaciones significativas: el otro tiene también la experiencia del extraño que no comprende, del abrazo inseguro que mantiene nuestro cuerpo alerta, de casa ruidosa en la que no es posible reposar.<strong> </strong>Cada miedo y cada riesgo crean la vibración particular que caracteriza la tensión entorno al otro en la pareja. Cada interacción significativa de una pareja, como también toda su vida, es una historia (auguramos) con final feliz que repara el recorrido de nuestras relaciones significativas, una historia en la que experimentamos nuestra capacidad renovada y crecida de contactar con el otro con plena conciencia, viéndolo realmente más allá del temido rechazo y pudiendo llevar a término el deseo de alcanzarlo.<strong><br />
</strong></p>
<p>Sentirse descubierto ante el otro es un sentimiento delicado: a menudo se llena de los dolores pasados, percibidos como evidencia de una intención negativa del otro. El otro es malvado (experiencia paranoide), o quiere embrollarte (experiencia <em>borderline</em>), o es demasiado pequeño, necesitado de nuestra ayuda e incapaz de contenerse (experiencia narcisista): son sentimientos que llenan el vacío en el que nos lanzamos cuando reabrimos la posiblilidad de comprometernos en un contacto importante, significativo, en el que hemos puesto la potencialidad de construir una intimidad. Es simplemente más seguro permanecer sobre terreno conocido.<strong> </strong>Incluso<strong> (</strong>re)conociendo las motivaciones del otro como típicas de una manera suya de reaccionar y no ligadas a la falta de comprensión o desinterés en nuestros límites, a veces no conseguimos dar el nuevo paso; por ejemplo, no pedimos disculpas después de haber comprendido que hemos ofendido al otro, no sonreímos aun sabiendo que esa sonrisa sería la solución de una disputa. En fin, nos arrojamos obstinadamente en los viejos esquemas por el simple miedo de cambiar.</p>
<p>La psicoterapia de pareja puede ayudar mucho a mejorar el estar en pareja. La solución no está en el sacrificio de los deseos individuales en favor de las reglas del vivir social en familia, sino en el reapropiarse de la espontaneidad del vivir con el otro.</p>
<p>En la escuela de especialización en psicoterapia enseñamos a médicos y psicólogos, no a hacer que las parejas no se peleen, sino a hacerlas capaces de sentirse vivas, creativas en su relación, de &#8220;jugar&#8221;. Esto puede implicar momentos de conflicto, ya que atravesar el dolor de las heridas provocadas por el comportamiento del otro puede implicar atravesar la humillación de no sentirse acogido por él, pero ciertamente presupone el objetivo de llegar a la intimidad, el coraje de expresarse a sí mismo y no aplacar el conflicto antes de tiempo. La psicoterapia no tiene nada que ver con dar o quitar la razón a uno o a otro, debe sobre todo mejorar la forma que tienen de funcionar como unidad, el modo en el que gestionan su intimidad relacional, la capacidad de darse apoyo recíproco y encontrar en el otro un lugar &#8220;fiable&#8221;. El modelo que he desarrollado dentro de la psicoterapia de la Gestalt, publicado en un libro americano editado por el profesor Robert Lee, de Boston, y recientemente en la prestigiosa revista italiana Terapia Familiar, afronta los problemas de pareja centrándose en los aspectos positivos de la interacción entre ellos. Que la pareja experimente, incluso en el momento de coraje en<strong> </strong>el que pide ayuda, que ha hecho espontáneamente alguna cosa para funcionar bien, es un gran apoyo que predispone a los miembros de la pareja a la escucha de la intencionalidad positiva del otro, más allá de los miedos percibidos en la falta de acogida de él/ella. La &#8220;queja&#8221; del otro, que primero era recibida como una acusación, ahora es entendida como un deseo de contacto, de ser acogido y de ser considerado capaz de acoger al otro.</p>
<p><em>El otro no está a nuestro lado para curar nuestras antiguas heridas, sino para crear una nueva relación</em>. Aceptar lo que hay de nuevo e inesperado en el otro consiste en renunciar a curar las propias heridas antiguas y, paradójicamente, consiste en verlas de otra forma. Si renunciamos a ver al otro como la persona ideal, capaz de curar nuestras antiguas heridas, podremos ver lo que él o ella  hace ya por la relación. Este revolucionario cambio en la percepción del otro hace posible permanecer en pareja sin renunciar a la propia espontaneidad y gozar de las ventajas de no estar solos.</p>
<p>Extraído de: <em>Estar en la frontera de contacto con el otro: el reto de toda pareja</em>, publicado en la revista <em>Terapia Familiare</em> nº86, 2008, pp. 55-73</p>
<p class="discreet"><strong>Traducido en el <a class="internal-link" title="Laboratorio de traducción" href="http://gestaltnet.net/fondo/laboratorio-de-traduccion">Laboratorio de Traducción</a> de Gestaltnet.net</strong></p>
<p class="discreet">Coordinadora de la traducción: <a href="http://gestaltnet.net/fondo/articulos/author/carmen">Carmen Del Barrio Porto</a><br />
Colaboradores: <a href="http://gestaltnet.net/fondo/articulos/author/ravarz">Raquel Valverde Ruiz</a>, <a href="http://gestaltnet.net/fondo/articulos/author/david">David Picó Vila</a></p>
</div>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://terapiados.net/2009/04/%c2%bfes-aun-posible-estar-en-pareja/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
	</channel>
</rss>
